有明天吗

爱过的人儿就再也回不去了吗


幸福很多人和你分享,痛苦却只一人承担。

我不怕等太久只要有结果

我能感觉到他一点一点剥离我的生命。那种生命不能承受之重,我正一点一点体验着。
我把所有的失望委屈没有发泄的感情全部压在心底,我期待他们的爆发,会不会像火山一样一发不可收拾,我期待这些都会变成动力。总有一天,我会有能力在所有人祝福声里迎接一个可爱的生命。

一颗心要多少伤痕才变得强大


我从来不知道维护一段感情会这么累,这么难。
我曾经认为的只要用心原来也只是一个笑话。我多用心去维护这段感情,到最后就伤了有多深。
我爱过,真的,但是如今,我含泪不肯放手的样子真的让我自己都觉得可怕。

没有未来还你现在

当我们在一起的时候越来越平淡,用再多语言也形容不出来曾经那种兴奋激动,我想是真的不爱了吗,还是习惯了。
以前会因为你的一点事牵肠挂肚,而现在呢,感觉什么事都不能再让我情绪太激动了,我想是前几天那件事真的打击到了我的精神了,我以前是个很计较结果的人,无论什么事我都想要一个答案,但是自从那句话从你口中说出来以后精神崩溃了。
你说你放不下她。你知道吗,在我心里最害怕的莫过于变了心。而你做了我最害怕的事情,当我真正面对的时候我没想到我在爆发以后会如此平静,那几天连呼吸间都是痛,而过后就像忘了那一段,我想从此以后我真的就不会再害怕了吧。
谢谢你让我变得坦然。真的,由衷的感谢你带给我的改变。我喜欢如此坚强的自己,虽然这个过程那么痛,但是我想这足够让我面对以后的困难。
如今每天见面就像老朋友,我不懂得如何原谅,我也不懂得如何去恨你,我能做的唯一就是没有任何情绪,就是太累了吧。
我以前以为感情就要从始至终,到最后才明白谁能在谁一辈子呢。我想马上就要离开了,我们该笑着说再见,谢谢你转身前说祝福我。虽然最不愿意听见那句话,最不舍得这几年的青春,可是为什么非要分开呢,我也说不清,反正就到了一定要分开的地步了吧。
真的,这一路走来我学会了如何去爱别人,也学会了如何去承受背叛,如何信任,我想未来某一天你结婚了,我还是会去参加你的婚礼,看我曾经最爱的人牵着一个和我没有半点关系的女孩踏进婚礼礼堂,我想我还是会祝福的吧,我们在美丽的年纪遇见只适合留下最美丽的回忆,而生活太琐碎,就留给后来适合生活的人吧,我们错过了,但是我们真的深爱过。

最痛的痛莫过于无能为力的时候

在这个尴尬的年纪,有了独立的思想,却没能力为父母分担些什么,每个人的生活差别就如此大,今天男朋友的爸爸开着车来看他,请他吃饭,给他买了一大堆的东西,我很羡慕,不是羡慕他们拥有的物质上的东西,我羡慕的是他的父母可以如此轻松地活着。
今天收到妈妈给我发的一张照片,新疆,戈壁滩。
天空很蓝很美,但是地上灰蒙蒙的几个建筑用具看起来七零八落,一个穿着厚重棉袄连脸也没露出来的一定是妈妈吧。那里风沙大,给她的脸上添了岁月的痕迹,我记得我小时候她还是个小姑娘,转眼间她就真的老了。
当我看到十七岁这个年纪的时候依然那么悸动,心依然蠢蠢欲动,但是无法否认我真的十八了,十七岁过得很仓促,一半幸福一半思念。
十八岁了,就真的足够承担很多东西了,无论要面对什么,也不能永远躲在爸爸妈妈身后了,不再是孩子了。
突然间就真的那么害怕长大,一长大就失去了那么多东西,爸妈的期望也就在最后这一年,我觉得很累,很心疼他们,但是我真的无能为力。
我想更努力一点,哪怕是给他们精神上的安慰。
不知道为什么,看一遍生活,就苍老了许多。

放心去飞

李耳敢把一生都给张漾,她从不畏惧不害怕。
尽管左耳听不见甜言蜜语,她从未在意从未挣扎。
有一颗简单的心,拥有一种简单的心情,尽管不算美丽也没什么,够勇敢就好。
用汗和泪水写下我们的未来,那一段真的就该结束了的青春年少,在平静的生活里荡漾起了多了涟漪,让心情久久不能平复,舍不得的终究还是舍得了。
曾经以为自己可以勇敢的把这一生托付给某个让自己欢喜的人,然后不顾一切的去放肆的生活,后来才发现生活不是小说,现实不可能让你奋不顾身的抛下一切。
从前的你是不是每天都很开心,谈着梦想。直到有一天你什么也没有了,空洞的身体和伤痛的灵魂,你害怕这样的自己但是不得不接受,现实对你的嘲讽远远超过了你曾经想象的范围。
这样的我一无所有,我害怕失去每一个重要的人,可是当你身边的人越来越少最后空无一人的时候,就真的无所畏惧了,害怕吗,害怕,但是会妥协吗,不会了,除了坚强别无选择了。
不要忘了少年的时候,你所经历的一切遇见过的一切,没有经历过苦难的人生是不完整的人生,这一切终究有一天会促成你的成功,孤独是一种享受,也是经历,经历过了,你就不需要任何人依靠了。
我说我是那种好了伤疤好了疼的人,真的,再痛过了我真的就忘了,所以我总是犯错,一次两次三次这样的重复下去,我不知道这是好事还是坏事,总之就是记不住有多疼。
等我二十八岁那一年,谁问我十八岁在干什么,我会回答他再体验失去。失去了就再也回不来的,因为世俗我不得不放弃,又因为心痛我不得不记住他存在过,那么真实。
我十八岁什么也不懂,也忘记了经历过什么,就是那些东西没办法说出口的才真实。
如果有一天你真的忘了,哪怕你恨也好,找一种方式记下来,不是计较,是提醒自己别再犯同样的错误。
你以为你有多爱某个人的时候,用生命去衡量一下,你舍得为他付出什么,如果你也不敢,那就没什么话可说。
十八岁,放心去飞,天空任你翱翔,花香自在春天,熬过去就好了。
你不敢拼搏那是因为你没拿你最爱的东西去交换。为了未来我失去了那么多,我拿我的命去换,我还有停止的理由吗。
过去不等于未来。
今天的我狼狈不堪,你可以笑话。如果未来你还能肆无忌惮的笑话我,那就真的是我自己不争气。但是谁会把尊严放在地上。
起码这一次,我真的再也不会了。
对得起最爱我的人,对得起伤害我的人,谢谢你们一路的陪伴鼓励,也谢谢你们一路的嘲讽和不屑。
我没有你的现在,你也没有我的未来,我失去得再多我不失心,你拥有得再多你没有爱。
不要害怕,不要流泪,他只会问你装可怜给谁看,而不会把你紧拥进怀里。这样的人你确定你要爱他一生吗,我想你也没勇气吧。

奶奶是个可爱的人

可爱字典里解释的是被人喜欢,可是在我心里可爱是个万能的词,代表你爱某个人,才会发自内心称赞她可爱,让你欢喜。
她是个被时光遗忘的人,所以一生都没离开过脚下那片土地。
从奶奶口中得知一些她的往事,由于祖母和外祖母是世交,奶奶从生下来就和爷爷订了婚,爷爷奶奶十五岁那年,祖父病重,奶奶为了冲喜嫁给爷爷。第二年祖父还是难逃命运,去世那年五十六岁。
爷爷奶奶成了封建社会下的牺牲品,没有爱情的婚姻终究充满了不幸,好在我奶奶是个坚强的女人,一路撑过来了。
奶奶说祖父去世的第二年祖母改嫁了,留下了几岁的幺爷爷和十多岁的三姑婆由爷爷奶奶带着。我爷爷有七个姊妹,幺爷爷老五,三姑婆老四。当时奶奶还是个小孩就被迫当家做主,其中的心酸谁能体会呢。
奶奶二十二岁那年生下了爸爸,他说那一年她感觉有了依靠,心里从此有了念想,无论生活多苦她都想着爸爸。后来幺爷爷去当了兵,三姑婆也出嫁了。奶奶又有了姑姑,她每天去挣工分,她扁担大的一都不认识,但是她有一身的力气。为了家她不怕苦,日日与泥土为伴,粗糙的手撑起了一个家。
爷爷不爱她,是她这一生最想不开的事。她说爷爷年轻的时候不顾家,对她很冷淡也很狠心,她绝望的时候甚至服过毒药跳过塘堰,但是上天眷顾她吧,都没有让她死去,从那以后她就看淡了所有的事,一心一意埋头苦干,孩子是她最大的精神支柱。
再后来,解放了,分了土地,她就从此与土地为伴,再也没有踏出过她脚下的一亩三分地。最后呢,就有了我和弟弟,有了一个大家庭,但是因为家境不太好,她还是终日劳作,没事也去田地间坐着看看庄稼。
我很少听她抱怨过命运,她始终觉得她是幸福的。
我想也是,因为她是个可敬可爱的人。
可爱的人从来不怕生活中的困难。

我要变成一个励志的故事

因为你,我曾经堕落过很久一段时间。
三年的青春,这样美好的日子,日后在回忆里肆无忌惮的出现。
有人问过我后悔遇见你吗。
我想我是后悔的,但是我想我也是感谢你的,如果没有你我不会经历这么漫长一个痛苦的过程,但是如果没有你,我也不会突然间明白现实,我也不会想到要去学英语这门专业,日后高飞,当我在我异国的时候,我还是会常常想起你。
其实我从未想过离开你那么远,只是突然间那么一刻,我的未来方向变得如此清晰,再也没有哪一刻我如此坚定自己的未来。
这会是一个励志的故事,也是我离开你以后被逼无奈的选择。
但是亲爱的,谢谢你让我突然间不会哭泣,让我变得如此坚强,你说等你以后大学我们在重新在一起,但是你可能不知道吧,当我真的离开你以后我就再也不会回头,奔赴一场年华的流浪,离开以后,我就真的变成一个励志的故事,当未来某一天,你或许从朋友那里听到我的消息,我想你会自豪地笑笑说,这个女孩爱过我。
但是你会知道吗,是因为你,我才会把自己的未来打造地如此坚固,因为没人能为我护航,只有我自己和辛苦了一辈子的家人。
而你呢,是放弃了我的那个我深爱过的男孩,请你相信,我的未来是不会比你更差的。

慢慢的,当我不会流泪了,当我开始奔赴我的前程了,你就没有伤害我的机会了。
给你的太多,你却说我太不可理喻,你说我把你抓得太紧,你太累了。
当你爱上别人的时候也没有给我打一声招呼,我是该怎样理解你对我的感情呢,是爱过呢还是感动呢。
可是无论怎么样吧,未来我都要远离这里,曾经爱过你,就没有理由比你更差。
我不知道我哪里不好,我想也许人与人之间的感情是没办法控制的,所以我不怪你。

我爱过的你就真的消失在时光里

破镜不能重圆,破碎的心不能复原,爱过的人儿就再也回不去从前.
十六岁那年我遇见你,你喜欢穿白衬衫,你留着萌萌的蘑菇头,眼睛大大的,看起来很羞涩的一个少年,那时候的你那么美好。
我十七岁,你在我身边,还有一群朋友为我过人生中的第一个生日,烛光,生日祝福,还有你,那时候我是幸福的。
你十八岁,你出去集训,为了你的音乐梦想,我在原地等你,没有抱怨,而你回复我的就是你爱上了别人,任我多么难过,我知道这多么无奈,我从我们这里跑几百公里的路只为陪你度过十八岁生日,只为不愿让你一个人在外地孤单,可是后来我才知道,你说你出不来学校其实是为了等她陪你过生日,而我等你到十二点,陌生的城市的灯光很刺眼,远远地看见你,我终于明白我们就真的再也回不去了,陌生,疏离感,还有无奈。
我十八岁,你不在我身边,没有朋友,没有祝福,你没有一个电话。后来你回来了你来找我,你说你和她们都断了,你要回家,我原谅了你,我只当你那是寂寞了犯下的错。
而今,你终于快毕业了,最后两个月,我以为我们可以安然地度过,结果突然你认识了一个女孩,你说你们才有共同语言,你爱她不能放弃。
我陪你两年,不如一个你认识一个月的女孩。
我的青春如此荒唐,我爱过如此荒唐的一个男孩,谎言欺骗。我们真正爱过的其实有几天。
我不懂得,为什么一个人会变心,会爱上另一个人,为什么我就是做不到。
我不知道,这不负责任的爱情怎么能够存在。
如果可以重来,我想我是从来不曾遇见过你吧,因为,我一直爱,而你一直都不在。